УКОЛЫ ПЕРА
__________
"Это не нувориши, а нуворишки и нуворюги."
Приспособленинец.
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте меня больше рожать!.."
Общество спасения России с ограниченной ответственностью.
"Это вызывает ожлобление народа".
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Эту мысль надо выжить из ума.
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду.
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Начало 20 века: "Что-то надо делать?"
30-50 годы: "Что делается?"
70-80 годы: "Что поделаешь?"
90 годы: "Шо за дела?"
На голодный желудок русский человек ни делать, ни думать ничего не может, а на сытый не хочет.
Последняя фраза некролога: "Продолжение следует..."
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата.
Разговор умного с дураком - это попытка втиснуть содержимое большого дорожного чемодана в дамскую сумочку.
Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет...
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Из писем на телевидение... "Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку..."
Брачное объявление... "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты".
Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.
Бред красивой кобылы.
Шуба из мышиной норки.
Чукчи и Гекчи.
Конкурс красоты для секс меньшинств - "Мисс Мистер".
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Особые приметы... на правой щеке - шрам от аппендицита.
Конный милиционер - ментавр.
Лица, страдающие национальностью.
В связи с тем, что заключенный был убит при попытке к бегству, попытка не засчитана.
Полезный совет... "если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток хорошего дорогого одеколона, и - в Голливуд!"
Другой полезный совет: "Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе".
Интеллигент рафинированный, быстрорастворимый.
Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Богата зарытыми талантами земля наша!
Из классики... "Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие... к нам едет Хлестаков!".
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь - в прилагательном... "
"Зашел в секс-шоп и долго рылся в развалах бедер и ягодиц".
"Никак не могу засечь точное время, во сколько уснул".
"А Фима Кацман еще лет 20 назад стал "новым русским".
- Владею двумя языками.
- А ваша жена?
- Одним. Но раздвоенным...
"Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва - Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета".
"Снимаем шоры. Офф-шорная компания".
"Всякий раз, заходя в подъезд и медленно поднимаясь по лестнице домой, он философски вздыхал об ускользающей мимолетности и неуловимости всего с-сущего".
"...И иногда поздними вечерами, из жалости к вещам, он выходил на улицу и выгуливал свою старую одежду".
"Подло рожден в СССР...".
Счастливый конец сказки: "... И стали они жить-поживать, да врагов наживать...".
"Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами".
Тест "знаешь ли ты эрудицию?"... какое из нижеперечисленных слов является ругательством...
а)муэдзин
б)музобоз
в)автодозвон
В слове "бодибилдинг" иногда слышится слово "дебил".
"На перерыв команды ушли со счетом 2:1. В перерыве Друбаданцев сравнял счет, а по окончании матча и закрепил успех. Итог встречи - 13:2".
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Мастера резьбы по горлу.
Песня написана по мотивам симфонии Бетховена.
Японская борьба "укушу".
То, что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь, только когда они есть.
Активный участник Международного Броуновского Движения.
- Ко мне сегодня нельзя - у меня дома предки.
- Обезьяны? Как интересно.
Толпа на площади. Патрульная машина ГАИ пробивается, командуя через микрофон: "Пропустите колонну! Колонну пропустите!" Толпа расступается, и в освободившееся место с грохотом падает колонна Большого Театра.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...
Две собачки-болонки по кличке Фифа и Уефа.
Герой русского народного эроса.
Универсальная реклама по ТВ. Диктор: "Задумайте название фирмы. Задумали? Так вот: ОНА - ВАШ НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР!"
Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.
Полезный совет... "Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение".
С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи.
Газета для новобрачных - "Горькая правда".
Некролог в загробном мире: "с прискорбием извещаем, что на 150 году смерти родился такой-то...".
Из календаря... "В этот день 5 лет назад Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной Ассоциации Автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЕМ (посмертно)".
"Ничего, прорвемся" - говорил гной.
Подарок на свадьбу - набор постельного белья с вышивкой: "Спи с ней по жизни".
Бывают пьедесталы, заслуживающие памятника.
"Моя беда... никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у меня есть ответы".
"Не упрямься, дурачок, послушайся совета опытного, старого дурака...".
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
От рождения на этом свете никто не застрахован.
"Ухожу из жизни. Буду через 15 минут". (Записка йога)
Сообщение на пейджере: "Срочно позвони мне в течение года".
"Он очень-очень способный, ужасно умный! Но с ним так всегда сложно, очень сложно, иногда ну просто невозможно!.." - говорили туземцы о компьютере.
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Надо аккуратно подстригать дикорастущие доходы населения.
Гибрид воздушно-десантных войск и бактериологический: "Воздушно-капельный десант". На местность кучно сбрасываются чихающие парашютисты, зараженные гриппом.
Похолодало так неожиданно, что на лицах отдыхающих надолго сохранились свежезамороженные улыбки.
Полезный совет. Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится. А на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - ваша жизнь войдет в нужную колею.
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
Семейное положение: "очень холост".
Нас камасутра встречает прохладой.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Почему бы тебе на ней не жениться?
- Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.
Я правильно заблуждаюсь?..
"Есть русские в русских селеньях?.."
В программе передач:
"ИЗ ЗОЛОТОГО ФОНДА ТВ".
19.00 - Повторение прогноза хорошей погоды от 5 июня 1986 года (по многочисленным просьбам телезрителей).
ЛЮДИ! БЕРЕГИТЕ ДЕНЬГИ! ИХ ОСТАЛОСЬ МАЛО.
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый.
- Я должен подумать над твоим предложением...
Молодой человек представляет гостям свою молодую супругу, с которой они только что провели медовый месяц...
- Познакомьтесь... это моя первая жена!
Сын зарубил отца, т.к. хотел запомнить его молодым и красивым.
Кровельщик матом.
Поэма написана трехэтажным ямбом.
"...любой мало-мальски великий писатель..."
"они мчались в открытой машине и их языки развевались на ветру..."
"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грэй, а старуху - Ассоль..."
Не в деньках счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
Военное меню: мясо пушечное по-пластунски.
"Дерьмометр зашкаливает...".
Благодарность с занесением в мавзолей Ленина.
"Устал от всех, хочу немного пожить один:" - пояснял изобретатель водородной бомбы.
В суде: - Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы! Ваше последнее слово.
- Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб сидеть через день?..
Любовь к родине должна быть взаимной.
Был на волосок от лысины.
- Как бы вы определили свой возраст?
- Еще не старость, но уже не радость.
"У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в ИНТЕРНЕТЕ".
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.
Если люди способны иногда убивать самих себя, стоит ли удивляться, что они убивают кого-то другого?
А ведь есть не только погасшие звезды, свет от которых все еще приходит к нам, но и новые, уже родившиеся, свет от которых до нас еще не дошел...
Человеческая жизнь - единица измерения вечности.
Моё - единица измерения чужого.
Весь прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов все более точными.
В будущем ученые научатся использовать энергию течения времени.
Вчера вечером еще один столичный банкир был застрелен из банкомата, хотя пытался отстреливаться из блендомеда.
"Из нескольких сот человек на тонущем корабле места в единственной крошечной шлюпке не спеша, без паники, первыми заняли старики, женщины, дети, а уже потом все желающие...".
"Сегодня я могу не смочь".
Пленного немецкого летчика спросили:
- Скажите, вы надумали сдаться сами, добровольно?
- Нет, на это меня подбил Талалихин.
Диктор в "Новостях"... "А сейчас сообщаем радостную весть. Только что нам в студию позвонил пенсионер Никифоров из г. Пензы, назвавший себя террористом, и заявил, что ответственность взрыв Тутуевского газопровода, а также за аварии всех других нефте-, газо- и мусоропроводов, падения самолетов, крушения поездов, и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя.
Реклама... "Мягкая мебель из Испании. Почувствуйте задницей..."
"...В этот день 200 лет назад в Москве в небогатой дворянской семье раз и навсегда родился Александр Сергеевич Пушкин".
"Перед вами пирамида древнеегипетского фараона, пожелавшего остаться неизвестным".
"В этот день 20 лет назад мозг генсека отказался сотрудничать с органами".
Всякий нормальный ребенок - это просто недоразвитый вундеркинд.
Кайфоломка "Мулинекс".
"ВСЕ - НА ВЫБОРЫ ГЛАВАРЯ НАШЕЙ МНОГОМИЛЛИОННОЙ БАНДЫ!"
"Еще не родился тот человек, отцом которого я стану!.."
Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.
Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
"Не жизнь замечательных людей, а малина". (Вариант, дополненный и расширенный до неузнаваемости)
Как-то, гуляя берегом моря, Антон Палыч увидел птицу. "Наверное, это чайка" - подумал великий писатель. Вскоре после этого случая появилась и пьеса - "Дядя Ваня".
Чеховскую "Чайку" долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, уже поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.
Однажды американскому ученому Александру Беллу понадобилось срочно позвонить своему приятелю. Для этого ему пришлось сначала изобрести телефон.
Физкультурника Гаврилова взяли ночью с постели и привезли на Лубянку как есть - в майке, трусах, спортивных тапочках, с медалью на шее.
- Ну что, дерьмо собачье, допрыгался? - спросил его следователь.
- Это ты, дерьмо собачье, допрыгался, а я, Гаврилов, - добегался! - гордо ответил чемпион. Следователь рассмеялся и Гаврилова отпустили.
Даже в самые глухие, темные годы реакции гневный обличительный смех Салтыкова-Щедрина был слышен во всей России. Особенно жаловался сосед писателя, инвалид Артемьев.
Как-то раз мать будущего знаменитого физика Александра Столетова, в ту пору еще гимназиста-подготовишки, явилась в Петербургскую Академию наук на заседание, однако была остановлена на входе бдительными швейцарами.
- А вам сюда нельзя, мадамочка! - сказали они настойчивой госпоже.
- Но позвольте! - возмутилась та, - Я мать будущего знаменитого физика Столетова!
- Так бы сразу и сказали. - проворчали усатые стражи, уступая ей дорогу.
Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Известно, что Сальери так сильно мучился, не зная, что подарить Моцарту на день рождения, что отравил его накануне.
Если бы вам случилось оказаться в Лондоне туманным субботним вечером 15 апреля 1849 года у входа в клуб "Паккард", то вы обязательно обратили бы внимание на солидного господина в бобровой шубе, прогуливавшегося взад-вперед с тростью с большим бронзовым набалдашником в виде головы льва. Вы просто наверняка обратили бы на него внимание. И напрасно. Надо было бы обратить внимание на незаметно прошмыгнувшего вдоль стены человека в задрипанном драповом пальто. Им был неизвестный еще в то время никому Сэмюэл Хэшби. - неизвестный, впрочем, никому и поныне.
